通往内心的道路错综复杂

大地布满雨水

我们的远方终归被困在原地

风起来的时候，你用一树的雨水

告知寒冬将至

那些青春将不再被纪念

如同沙漠忘记雨水。

他那时候，突然感到了一种莫名的解脱和百感交集的困惑。

生命是多奇特的东西。

时间好像是夏末，有男有女。他们围坐在一起，聊天，说笑。

在这样的时间里，他好像感受到了一种莫名的气氛。

 

一切好像都未曾开始的时候，他和她是过去的恋人，他和她在一起，他暗恋着她……有些话好像永远也不会说出口。尽管这些人好像都明白一样。

那些纵情的歌声，潦倒的困惑，梦一般的飞行。他坐在那里，却好像自己离他们越来越远。直到听不到任何声音。

这时候，一个声音响起来：你说，这些所谓的爱情，最终会怎么结束？你是不是相信会有永远？

 

他说：我不知道。

 

也许明天是个大晴天。

 

外面下起了大雨。

 

一切都是未知的，困惑而且迷茫。那些应该积极的东西好像都已经消失。

他想到了哭泣，在那些夜晚。虽然有人陪伴，却仍旧觉得孤单。

 

在一个人的QQ签名上，那么写着：相逢的人会再相逢。

 

是的，相逢的人会再相逢。一切都是未知数。

夏末，阳光仍旧明亮如水，一层层地从树缝中洒向大地。

镜头低机位，缓推向前。女孩用一只脚支住自行车，穿中短的裙子，向着天空。

一支手叉腰，另一只手拿电话。

这个下午，她说：你知道，朋友才是永远的嘛。

 

电话那端。她的好朋友对她说：对不起，我跟ｘｘ（她男友名字）好了。

      不知从什么时候开始，写字越来越少了。捎带的，对电影的感情，好像也越来越少了。 

      或者说，从一开始，电影这样抽象的名词在我心目中所占的比重并不是那么大。如果电影指的是大屏幕放映，胶片拍摄以及诸多技术意义上的电影而言的话，我得承认自己对“电影”并没有多么热爱。我觉得自己所抱持的，是对故事和影像的迷恋，至于它所呈现的方式，却可以是多种多样的。

       其实也一直是迷茫的，这么几年下来，所拍摄的片子，基本没什么拿得出手的。顶多有些小聪明而已，于自己都觉得是羞愧的。有进步的地方，只是在技术和意识上有所进步，而对于“电影”而言，自己所做出的努力其实微乎其微。一个完整的短片剧本都没有写出来过的自己，在这几年里究竟做了什么呢？可能连我自己都不清楚。

      是的，好像是在前行，我也只能这么说，继续做下去，继续走下去，至少这条路上，自己是在慢慢的走着，没有回头，没有过多考虑放弃的时候。要开始写字了。以后要保持写下去，否则就会完蛋。

       支离破碎啊，要加油哟，张迪生。

下午，父亲来电话，没有接。继续打来。电话刷了新系统，不能显示来电地址，于是只好接起电话。

依然醉着，骂骂咧咧。说我们坚决不结婚让他损失了一百万。让我过年不用回家了。

母亲昨天打来电话，也是钱的事情。完了说结婚的事情，我就问她：结婚干什么？

母亲支吾半天，这个问题，她不去考虑，也不会想怎么回答。母亲说：到了年纪了，就该成家立业。我说：然后呢？

她没有回答我，因为这本不是她可以给我的答案。

这个事情显得光怪陆离，我一直想问问她：如果有人拿着不管20万还是30万的钱。然后一边是你的儿子。她／他要用这钱买你儿子的一生。你卖吗？

我想我是懦弱和卑微的，在这个世界上。

不知道你会期待一个怎样的父亲，但我想：应该不是这样的父亲。

我心怀着梦想，却没有超脱世俗的勇气。常常为了一些东西而激动不已，却没有坚持的力量。

 

我想我对不起的人，随着年龄的增加也在一点点多起来，就本质而言，我是个善良的人，而在这样的一个世界，善良是多么可怕的一个名词。借由此，多少人会欺负你？会在内心说：这个傻瓜？！

我一直期望自己可以变得“恶”一些，但是这个期许却永远是失落的。

 

我有些混乱，不知道自己该如何前行，在这个世界上，我并不是什么成功者。

如果一定要靠尔虞我诈才能在这一行混出点名头来，那还有没有必要在这里继续下去？

 

我最近常常记起那时候，大学的时候一起拍片，想来这是决定拍东西以来，最开心的时候了。

      六一儿童节的最后的时间，坐在这里，本来是想给你画张画像，但我内心辗转不停，确始终没有一个具体的形象，我不知道是不是我无法去用一个形象框住你的形象，你应该具有无限的可能性，一切该由你自己的灵魂来决定，我们给予的只是身体和你长大的一切，你的灵魂本该是自由的，所以你该具有你的可能性，这个可能促使我们期待你的到来。 

      但是我不敢妄言“父亲”，这个称呼太过伟大使得我必须正视起自己来。不知道你长大之后，到27岁会是什么样子，但是现在的我，贫穷，彷徨⋯⋯有对这个世界美好的想像和期待，同时也找不到通往这个未来的道路。但是，亲爱的茜茜，这同样是笔伟大的财富，这迷茫徘徊的时间给予我的，是我对生活最本质的点点滴滴的感受，这感受比任何物质的得到更有意义。我希望通过这些，我们将来能给予你选择的能力和力量，让你可以做出正确的选择——通往你自己的梦想。

      茜茜，我不知道生在这样一个以物质为梦想的时代是幸还是不幸。我一直期望着将来我能有一部电影，告诉下一个时代的青年，也许是你长大了之后与你一般大的孩子们。一个时代，一个群体，或者说青年，不应当仅仅是以物质为自己的梦想来追逐。还有其他许多东西，比如 爱 温情 互助 为一个简单的理想而放弃一切  宽容。我想像这样一个时代的到来，每一个都会有权利做自己的选择，为自己的选择而坚持。不管他／她的梦想伟大或者渺小，都会有自信，都会觉得自己是世界上最幸福的人。

      我希望，你就是其中一个，不管你选择什么样的生活，都有自信，勇敢，心怀感激，无所畏惧。

 

      亲爱的茜茜，节日快乐。

      你未曾到来或在旁凝视，都一样祝福。

 

 

30岁，一个人的临界点。

 

究竟是长大成人，承担这个社会所给予的一切，还是留在原地？

他致力于寻找返回过去的道路。

 

他常常想念着关于过往的许多。夏天碧绿的稻田，风吹稻浪。

大片大片的云彩，那时候无暇的内心。

 

希望时间永远停留在那些时光里的心。

 

有一天，这个道路被打开，这是漫漫的归途，时光的往返，他将一步步走往自己的开始，退回到虚无。

这是以生命为代价的追寻之旅。

 

一片黑暗里，一束光缓缓照亮面孔。他抹开雾住的镜子，看镜子里这张面孔。

那曾经的少年，如今身在何方？

 

活在这个世界，总是如此，遇到操蛋的人，也只会越来越多，如何才是真如本我？

也许，因为这个，另一个姑娘即将离我而去。

这真是可笑的事情。

 

少年时候，梦想仗剑走天涯，逃离许多，不为金钱，他人而活着。

当得上 ：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁。

像这般，转手就花掉身上所有，只为高兴一番的时代，难到真的过去了？

 

于是，我被人看成了 傻逼 流氓 无赖 以及最新的词汇：极品。

 

忘掉那些，该如何活下去呢？

 

我的内心，从未如你一般强大。

我始终对自我保持怀疑的态度，常常畏手畏脚，不敢前行。

 

我有时渴望成为你，但是大部分的时候，我只是我自己而已。

     毕业至今，经历了许多恶心事情，虽然早就明白这世界并没有想象的美好，而且尔虞我诈的事情，在校的时候经历也不算少，但确实，毕业前夕经历了人生中最恶心的一些事情，至今回想起来，仍旧觉得让人浑身发抖。这中间，有朋友的背板，有欺骗，也有恶意的中伤…… 但是幸好，这一切，都默默地经历了下来，而我，也得以缓缓前行。

      我常常看你的文字，我想这世界上，是需要一些人，保持干净的内心，当我们在这浊世前行时，仍有一丝光亮，让我们得以保守我们的内心。

 

      该何以活着？其实道理无非一句话：见心明性。

      不过虽然简单，却也是万难做到的，前行时总有迷茫的时刻，被许多迷雾遮挡了双眼，而这时候，单单凭借自己的力量，恐怕是不足以得以看到自己的。

 

      我亦常常想：你长什么样子？但是这样的想象，始终没有一张具体的面孔，但如今想来，模样早已不重要了。最近也常想到你即将出生的孩子，我想应该是个男孩，我想他的成长，必定会是幸福的，会长成清秀的南方少年，有不受污染的透明的眼眸。惟愿将来，有一天我的电影能上映，首映一定邀请你来参加，带上孩子，远远看着，就已足够。

半夜醉了，给人发短信，我想知道自己所谓的想做个好导演，拍部牛逼的电影的梦想，究竟算不算梦想？

没有收获什么值得的答案，杨威第二天在网上跟我说：他不知道该如何回答，更不知道答案。

 

我也没有说太多，因为本来也不期待答案，这样的问题，本身是没有答案的。

 

有时，一个人待着，会泛起一阵阵恐惧来。为了所谓的梦想所付出的一切，到现在看来，仿佛空中楼阁般虚幻，而今仍旧只是为生计，奔波忙碌，常常没日没夜，而所谓的拍部电影那样的事情，还是如捕风捉影般不现实。

这样看来，为之付出的，又算是什么呢？

梦：

雾里，两人前行，抬着几根杆子，颜色各异。

一前一后慢慢走着，但是杆子，却永远感觉两头是不平衡的。

 

现实：

她一个人拎着重重的东西回家，没有电梯的小楼，走走停停。

站在一人没有的过道里，透过窄小的窗户，看到外面灰白的天空。

气喘吁吁。

 

女人如衣服

 

一

 

    他其实进门第一眼就看中了那件衣服，但是为了过会好还价，他故意先挑别的衣服，然后问价钱。挑了几件后，才去问看中的衣服的价钱。并不试，只是很随便地问了一句。但是老板还是给出了很高的价钱。他也完全不明白什么叫该死的原单货。

    他尝试着还了一些价，老板摇了摇头。说一分钱都不让。说这就一件，爱要不要。他被老板的态度激怒了，说：那算了！ 掉头就走掉了。

    她一直有些沉默地站在他身后。看他，心里却想着自己的事情，看他笨拙地砍价，平时这时候都是她出马的，而且都是马上成功的，这回她的心思却一点也不在这里。

 

    他出门，回头看她，她跟上去。走出店。

 

二

 

    他低头走在前面，看着地上，春末夏初，有风暖暖地吹着。

    她抬着头走着，看天空干净明亮的蓝。

 

    沉默

 

三

 

    广场上，他突然站住，他们差点撞到一起。

    他说，我决定还是去买那件衣服，你在这里等我。

 

    他往回跑，广场上的时钟指向四点三分。

    她抬头看着钟，一个小姑娘玩滑轮后退的时候不小心撞到了她。许多照片从她背的包里飞出来，在天空，像蝴蝶一样。

     她低头，看到落在脚边的那张照片，那时，他们笑着，亲昵地靠在一起，阳光明媚。

 

四

 

    服装店里，老板头也没抬地告诉他，卖了。

 

五

 

    他失魂落魄地走回广场，她已经不在了。

    举目四望，哪里也没有她的影子。

 

    他在广场的雕塑前看到他自己的照片，里面的那片阳光那么熟悉。照片的另一半已经被撕去。

    他翻到背面，上面有她的字迹，写着：对不起。

 

    站在广场上，他在想，对不起到底是什么意思？

    怎么也想不通，有很多鸽子在孩子的追赶下飞向天空，发出明亮的鸽哨声。

 

六

 

    也许，他失去的东西，名字叫永远。

 

一

一条不知道延伸向何方的道路，被雾遮满。

他感到阵阵的寒冷，只能看到一点点的远方，他四下行走，好像在寻找什么，又不知道自己要寻找的是什么。

 

他隐约看到了她，她那么安静地站在不远处，穿着他们第一次见面时候她穿的白色毛衣，牛仔裤，匡威布鞋……

他大声呼喊她，跑向她，却怎么也跑不近。她好像永远是在远处。

 

他被什么东西磕了一下，摔倒在地，镜头里只剩下雾，白蒙蒙的雾……

 

二

 

他一个人走在深夜的街上，买酒归来。突然感到莫名的伤心，看着飞驰而过的车辆，相拥的人们，突然哭出声来，一发不可收拾。

 

三

他回来的时候，举目四望，却怎么也找不到她。

公园的小雕塑前，放着一张被撕掉一半的照片，里面。他笑着，阳光明媚，好像没有什么阴霾能够侵害到他一般。

 

他从人群里找她。四下里都没有。

他掏出手机，给她打电话，电话响了几声，被接起，他问她：你在哪里？

 

电话的彼端，是长时间的充满，镜头慢慢升起，看到他孤单单地站立在人群中间。到处是形色匆忙的人们。

黑屏，电话那端说：再见。

电话挂断，盲音，起字幕。

 

天快亮时，想起原来blog的名字：等候凌晨的微光。

这两天剪片子，天天熬夜到天亮。又是等候凌晨的微光。

 

想起过去的姑娘，那些因为经济原因离我而去的姑娘。

我想着：我该送你点什么才算爱你？

 

一束花

一张卡片

一个ipod

一个你一直想要的相机

一件衣服

 

或者

一个梦想？

一个未来？

一个承诺？

 

细数下来，发现什么也给予不了。

也许正是如此，才发现自己本来就是一无所有，并且热爱着这样的一无所有，自由自在。

 

于是，相聚又别离，一期只一会。

 

 

最近着迷东野圭吾的小说，本想改编一个故事做个剧本，但一直为故事的“中国化”而苦恼，原来的故事本身很精彩，但是改编成中国发生的故事就会有些不协调感，所以一直没能动手做改编。

      但是，前段时间的一个新闻，却让我看到了一线曙光。

 

好了，废话不说。正式开始故事前，我们先来延伸阅读：

一  东野圭吾《恶意》

    （如果你打算看小说，那你先别看这个了，情节透露太严重，会让你丧失看小说的乐趣。没这个打算的人，继续。）

      这个故事比较难简单讲清楚，我使用分段的方式来介绍：

1：畅销书作家在出国的前一晚于家中被杀。凶手很快落网，对罪行供认不讳、但求速死，却对作案动机语焉不详。

2:警察调查和凶手的指证，让人们看到了一个答案：凶手和作家的前妻有染，而后被作家发现。作家看到了凶手写的小说，以此要挟，成为作家的“影子作家”。其后作家的妻子身亡，而凶手在一些条件下，继续替作家写小说，直到最后爆发，在作家出国前夜杀死作家。

3:媒体大幅度报道该事件，所有的人都骂该作家，而越来越多的人，同情凶手。唯独调查该案件的警察，觉得事实的真相并非如此，继续进行深入调查。从两人的童年时代开始调查，一步步接近真正的真相。

4:谜底终于揭开，作家和凶手原本是童年的朋友，一直是帮助凶手，关心凶手的好朋友，但是凶手的自卑（这个词不太准确）却让他对作家一直怀有一种无法言说的恶意，而凶手在最后患了绝症，在临死前布下一个大局，以自己的死，来让这个曾经的“朋友”身败名裂。

摘 抄如下：我就是恨你，明明你是我最亲密的朋友，明明你是那么善良，明明你知道我猥琐的过去还帮我保密，明明你一直在帮我实现理想。可是我就是恨你。我恨你 抢先实现 了我的理想，我恨你优越的生活，我恨当初我如此不屑的你如今有了光明的前途，我也恨我自己的懦弱，我恨我自己运气不够才能不够，我恨我自己还没来得及成功 就得了癌症。我把对我自己的恨一并给你，全部用来恨你。
那么，在我死之前，杀了你。让你带着世人的骂名下地狱。在你死了以后，我再继续恨你。

 

总结：大致上故事就是这样，就是说：杀人并不是真正的目的，让被杀的人无法说话，而后让其身败名裂才是“动机”。

 

二：70岁博导事件

这是发生在前段时间的新闻：

     中央音乐学院一位70岁知名博士生导师、教授自曝曾与一名准备考取该校博士研究生的女学生，发生肉体关系，并收受该生10万元贿赂，以便帮助其顺利考博。最终因女学生并未如愿上博，老教授向校方纪检部门坦白此事。

新闻估计大部分人知道，不知道的点以下连接延伸阅读：

http://edu.cyol.com/content/2009-08/19/content_2812193.htm

 

好了，好长的铺垫，下面正式进入主题：

中国化的《恶意》！但是题目已经不是很合适，改成叫《青春》（暂定）

1:李某供职于某家报社，收到一个新闻，某著名音乐学院教授，因害怕被他潜规则的女生起诉，向校方坦白曾与女生有肉体关系，以及收受10万元贿赂的新闻，没来的及多想，认定是爆炸性新闻，以头条刊出。

2:在追踪报导采访的时候，发现一些疑点，教授的身体状况看起来并不是很好，而且家境富裕。受贿仅10万元。在当今社会并不多，以该名牌大学的声誉，10万就能进去实在是异想天开的事情。于是该记者开始从别的方面深入调查这件事情。

3: 真相一点点揭开，原来教授在一个贫困家庭长大，学习音乐的道路可谓艰辛，正因为如此，及至30岁时候，仍未经人事。其后留校任教期间，和一个有夫之妇发生 关系，却被对方丈夫捉奸在床，虽然后来通过一些方式让对方不声张此事，却落下了阳痿的病根，其后哪怕结婚，也总担心会有人突然闯进来。

4: 教授除此心结外，仕途却越来越顺利，到最后成为博导。而最后，原来那个人死去，他也身患绝症。医生估计只有一年的时间可活。而于此同时，原来的那个有夫之 妇的孙女，找上门来……最终教授自编自导自演了这出戏。不惜一切代价，赔上自己多年的名声。只为了挽回已然失去的青春。

 

好了，就这样。

版权所有，如果有兴趣，可以买这个故事

     关于标题的提法，还真不是我所创造的。讲这个关系的人，在中国的影视广告界赫赫有名，应该能在广告制片人的前几之内。名字就不提了，大概知道是个广告的制片人便好。

      大四左右给老师做执行导演，当时的制片人是他。有天在一起聊天。对于我们这些年轻后进，当前辈的自然要教训一二。当时的原话当然是记不得了。只是个大概的意思。

 

       我们做广告的，尤其是影视广告的。千万别把自己当回事情。我们是什么，我们是服务行业你知道吗？其实你啊，我啊，包括你们老师，都是小姐。有的人拍的烂，有个活就干，只为钱，就跟路上的野鸡一样。像你这样还没有毕业或者刚毕业的，就是雏鸡，还得经受许多磨难才有可能有出人头地的时候。像我，你们老师这样的，也不过是个名妓。但是都别把自己当回事。人家给你钱，让你脱裤子你还是得脱。服务行业嘛。

 

       这话直到现在（虽然毕业也才一年）也一直记得，并且是战战兢兢地记得。

       拿前段时间的一条广告来说，给了客户一堆创意，自认为有几个还不错。结果最后从不知何处的广告公司那里拿了一个创意，说就拍这个了！当然是恶俗之极的广告，也就很麻木地干完，结果后期却一再修改，并且就几个镜头提出了特别细致的要求。改了几次后，他们干脆发来一条广告，和我们拍的创意几乎一模一样，并且重点勾出了几个镜头，让我们照那个弄成一样。弄得我们几乎哭笑不得。

        最后还是按要求改了，早点拿出来，我们连脑子都不用了，直接照这个来就好了。谁叫我们也不过是鸡呢。

 

 

我常常幻想一个场面，结婚后的某一天。

天气在初秋，夏天仍未过去，但是空气里却已经有了秋天的味道的季节。

睡到中午才醒来，迷迷糊糊，却发现家里缺少了什么了。

 

缺少了什么呢？思虑半天，才发现，原来“她”走了。家里属于“她”的东西全部都不见了。

出来走到厨房，小餐桌上，用一杯干净的水压着一张纸条，阳光透过玻璃杯，映现美丽的颜色。

纸条上如此写着：

你爱/喜欢的人，只是你自己。

 

然后我将呆呆地坐在餐桌旁，看着白纸，内心泛起不知是悲哀还是快乐的情绪。

或许是哀伤……

 

我常常这么想着，但总是无法想想“她”的面孔，好像一张空白的纸一样。

 

半夜突然想到，就上google搜了搜前女友的名字。

结果还真是找到了她的blog，进去看了看，希望能看到几句骂我的话，结果倒是什么也没有看到。这才感到真的伤心了。

 

我想，也许她和我都以为，过去的那段时间，于我于她，都是个错误。

莫名其妙在一起了，到最后分开了。

我最穷困潦倒的时候，她的父亲过世了。开始真正为未来考虑，她不可能再和我这样过下去。

不过，她是对的，继续下去，也只是伤害而已。

 

真是个好姑娘，虽然最后发生了不怎么让人高兴的事情。

但是在我心里，她一直是个值得爱的好姑娘。

 

彼时，希望你幸福。

找到对的人。

 

晚上去看的先锋话剧，那么说过。

 

很早之前，羡慕别人大zipop,买了一只，纯银色，很好看。

但是用了一段时间，没油了之后，就没用再用。始终觉得麻烦，就继续用一次性大塑料打火机。

这之后，总是不停地买打火机，积下来一堆，在房间的各个角落里放着，随手就能拿到打火机。

然后带出去，丢在各种地方。朋友家、咖啡馆、公司等等之类的地方。

 

然后继续买打火机，继续丢。

仿佛一个奇异的不可知的轮回。

 

我常常想，如果把这些丢失打火机都摞在一起，想必是个很客观的数字。

 

 

长期喝酒，导致手抖。

拿东西总是不稳，看来我没有机会做个电影摄影师了。

虽然也不是我计划之内的事物。

 

生活倒不至于有什么问题，但内心却觉得惶恐，但是酒，却是很多时候我得以与他人沟通的桥梁，如果戒了，想必很多的时候，会不知道该和别人做些什么。

好坏就真不知道了。

 

温暖丰润，冷暖自知

 

 

做爱

黑暗里摸放在床边的套子，正准备撕开的时候。发现竟然拿的是感冒冲剂。

 

两人笑在一起，换了继续。

 

完事了以后，交缠着在一起，拿ipod，听歌，一人一只耳朵。

张悬《南国的孩子》

 

静静的，这瞬间，是美好的

 

 

 

 

風揚起了你的黑髮

身上披覆了寓言而渾然不知

與未知相似 與未知相似

相似

豆瓣上收到邮件，女孩相恋多年，分分合合，恍若一幕幕闹剧。

我们的生命，却在不停息地向前行走，最后留给我们的，不知道是什么。这么些年，也有许多人离我们而去。我甚至不知该不该叫你一声爱人。

这样的别离，总不是第一次，但希望是最后一次，我无法去承受人的离去。

 

是的，这个来自南方小城的男人，未曾真正地给予过什么，也未曾真正地伤害过你。一切的一切，都显得平淡。

他从来不是让你最开心的那个朋友，我亦自知，未曾有过那样强大的，爱一个人的能力。

我总是处在游离的阶段，不曾真正去爱过谁。

 

我常常觉得自己是你们的过客，并不属于这个纷乱的世界。

越长大，离开你们越远。或则说，越老去，越离去。

 

我想，也许会有一个新的世界，得以安置自己丑陋的身体和疲惫的内心。

 

我想这是我的悲哀，并非你的。

所以你说的很好，再见，就这样吧。

 

好像已经很久没有安静写字到心情了，换个新的场所。重新开始。

始终是个迷恋文字的孩子，但不想因为许多纷扰而停滞文字。

 

也许，我本身就是不完美的，但这正是好的。

如果来了，想了解其他，请到别的地方去看，这里就不提供了。地址在介绍里有，不再发。